sistemas

SOCIALISMO 

Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. 

COMUNISMO 

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. 

FASCISMO 

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. 

NAZISMO 

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. 

BUROCRACIA 

Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. 

CAPITALISMO TRADICIONAL 

Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. 

CORPORACIÓN GRINGA 

Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta. 

CORPORACIÓN FRANCESA 

Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros. 

CORPORACIÓN JAPONESA 

Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el ''VacaMón''. 

CORPORACIÓN ALEMANA 

Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas. 

CORPORACIÓN ITALIANA 

Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. 

Decides ir a almorzar. 

CORPORACIÓN CHINA 

Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. 

Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina. 

Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. 

CORPORACIÓN INDIA 

Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras! 

CORPORACIÓN BRITÁNICA 

Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. 

CORPORACIÓN RUSA 

Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. 

CORPORACIÓN AUSTRALIANA 

Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. 

CORPORACION SUIZA 

Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran. 

CORPORACIÓN URUGUAYA 

Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de la p..... madre y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la ''fiesta'' nadie te la quita.

El pájaro más valiente del mundo

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Portátil

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Steve Jobs conoce a Moises

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Juanelo también soñó con ser Steve Jobs

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Mamá te instalé Ubuntu

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Fuente que da la hora

Yo creí que era una luz que cambiaba de forma en las cotas de agua lo cual no tendría mucha gracia.

pero por el contrario es el agua que toma las formas.

Usando la batiseñal

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Juanelo - Debate

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Juanelo - Incentivo

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Reffaeton

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Time-lapse de la Aurora vista desde el ISS

El autor de éste video, isoeph, cuenta que mientras recorría imágenes que tomaron desde la International Space Station durante el mes de septiembre, quedó tan maravillado que no pudo evitar pensar en crear un video time-lapse donde se puedan disfrutar de una forma diferente.

Fue así como inspirado en el video “What does it feel like to fly over planet Earth?” del usuario yesterday2221, decidió crear en su propio canal algo similar y por demás atractivo que muestra la aurora de una forma increíble.

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¿Y si Avatar hubiese sido un juego de la Atari 2600?

Nunca deja de sorprenderme la originalidad de algunos para reconvertir algunos clásicos y darles un toque bastante retro. Si alguno recuerda, ya vimos otro divertido con la serie de Lostconvertida en videojuego de 8 bits al más puro estilo de aventura gráfica. Ahora, un usuario de Vimeo, John Earle ha creado esta divertida parodia como si fuese un juego, o más bien casi el tráiler del mismo, de la mítica Atari 2600. Se llama Avatari, y a mí me ha sacado una buena carcajada, cortito, una pizca cruel y muy rotundo, larga vida al talento en los internets.

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Ilusión óptica con un póster Cubo de Rubik

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Increíble ilusión óptica con fuego

Protegido

Link: Juanelo

Todas las mesas de billar deberían llevar efectos especiales como ésta

No ha habido mucha innovación en el billar que digamos, salvo los tacos con puntero láser y datos sobre como debemos dar los golpes que han salido alguna vez en películas la verdad es que no se ha visto mucha tecnología, pero eso va a cambiar con el sistema de efectos especiales para mesas de billar CueLight, convirtiendo una partida en todo un espectáculo de luz y color. Disfrutad del vídeo a continuación.

Sencillamente espectacular. Vale que puede que confunda un poco el juego pero no me negaréis que tiene una pinta excelente. El sistema combina un proyector HD sobre la mesa con un sistema de seguimiento de las bolas.

Todo ello va procesado por un PC que da animaciones y efectos en prácticamente tiempo real a 60fps. Cuenta con varios efectos y para controlarlos tiene un panel a lo tablet.

Se puede comprar como kit completo incluyendo la mesa o directamente el sistema de proyección que se calibra automáticamente con cualquier tipo de mesa. Eso sí, no dicen nada del precio, pero a juzgar por lo que vemos no creo que sea muy barato.

Lo que sí espero es que incluyan más efectos y que aprovechen mejor la interactividad que permite, dando por ejemplo consejos, mostrando información de la partida o ya puestos proyectando la cara del jefe en las bolas para aumentar tu potencia a lo pócima de Astérix cuando tengas que romper.

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¿Por qué los hombres mueren antes que las mujeres?

Una clásica pero graciosa colección de fotografías que de por si solas responden a esta pregunta:

Que pelotudos llegamos a ser

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Por fin, la rueda de bici que se hincha sola

Los que nos movemos en bicicleta, ya sea por la ciudad o por el monte, estamos acostumbrados a hinchas sus ruedas por lo menos una vez al mes, y sin que estén pinchadas. Pump Tire es la solución.

Os contamos cómo funciona la rueda de bici que se hincha sola en un vídeo tras el salto.

El funcionamiento el sistema es sencillo, como todas las grandes cosas ingeniosas. Se trata de un acople a la propia válvula de la rueda en el que se aloja un pequeño pistón que se mueve al ritmo del giro de la rueda hinchando la misma. Además dispone de una pequeña válvula de escape que permite que una vez hinchada la rueda la bomba no siga introduciendo aire en la misma hasta hacerla explotar.

Actualmente, este invento no está comercializado pero si llega a buen término existirán dos modelos de rueda. La City Cruiser for Casual Riders por 65 $ por ser tú, una rueda híbrida para las bicicletas de paseo, y la City Pro High Performance Tyre, una rueda profesional para bicicletas de carrera con un precio de 150$.

Ojalá llegué e buen término el proyecto y aunque no parece que para los profesionales no tiene mucho futuro para los que utilizamos la bicicleta para sortear el tráfico mientras vamos a trabajar pinta bastante bien.

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Taga Bike, la bici que te hará desear tener hijos

Salir a dar un paseo en bici, hacer la compra… y todo eso con un par de churumbeles a cuestas, sin perder el paso, la compostura, sin tener que hacer complicados juegos malabares de accesorios y adminículos velocipédicos. Y con estilo.

Todo eso y alguna otra cosa más es lo que propone Taga Bike, una completa solución de transporte familiar con la que además puedes homenajear a los Transformers, habida cuenta de su capacidad para la variación en su configuración según el uso. Tras el salto tenemos el vídeo de la bici-cochecito infantil en acción.Y aún hay más.

Te bastarán 20 segundos.

En ese tiempo la bici en la que paseas con tu retoño cómodamente sentado se transformará en un carricoche con el que te será más sencillo entrar en un ascensor, hacer la compra por el supermercado, deambular por el centro de la ciudad o sentarte en una terraza a reponer fuerzas sin molestar con la bici al resto de viandantes.

En este vídeo puedes ver cómo transformar la Taga Bike.

Antes de que te lleves las manos a la cabeza con el precio te comentaremos algunas características. Construida íntegramente en aluminio, la parte bicicleta cuenta con uncambio Shimano Nexus Inter-3, frenos de disco en las dos ruedas delanteras, ruedas que miden 16″. Suma lo que cuesta una bicicleta más o menos normal de esas características y lo que te van a pedir por un cochecito de niño y quizá casi sea barato optar por la Tega Bike, ya que su precio es de 1.000 €.

Tiene además una completa gama de accesorios que incluye una segunda sillita para poder llevar niños a pares. No me digas que no te han entrado unas tremendas ganas de ponerte a procrear.

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A eso se le llama volar

Ya es viernes, para mucho el fin de la jornada laboral. Espero sea su caso, pero si no, si aún tienen que trabajar el sábado, no se preocupen, les dejo el siguiente vídeo, que lejos de ser para “relajar”, es para echar a volar la imaginación, y contagiarse de la adrenalina y libertad que el surfear entre montañas representa.

Que tengan un buen día, espero los haya llenado de energía con el vídeo, o tan si quiera de un poquito de ganas de salir a disfrutar las emociones de la vida!

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Diccionario sobre diseñadores web

Excelente diccionario sobre diseñadores web, siempre tenemos que ver con un poco de humor todo, despues de todo la risa es la mejor medicina contra el estres, espero les guste igual y algunos se identifican XD…

• Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
  
• Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
  
• Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
  
• Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
  
• Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
  
• Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
  
• Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
• Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
  
• Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
  
• Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
  
• Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
  
• Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
  

• Caché: Atrapar una idea en el aire.
  
• Caja alta: Envase de un iMac de 24?
  
• Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
  
• Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
  
• Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
  
• CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
  
• Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
  
• Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.

• Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
  
• Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
  
• Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
  
• Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.

• Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
  
• EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!

• Flash: Super héroe de la multimedia.
  
• Flatten: Diseñador con flatulencias.
  
• Floppy: Diseñador gráfico relajado.
  
• Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.

• GIF: Imagen que se regala.
  
• GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
  
• Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.

• Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
• Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
• Inches: Ayudantes del director de arte.

• Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.

• Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
• Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
  
• Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
  
• Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
  
• Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.

• Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
  
• Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
  
• Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
  
• Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
  
• Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
  
• Punto de fuga: 7:00 p.m.
  
• Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.

• QuarkExpress: Graznido veloz.
  
• Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.

• Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.

• Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
  
• Señalética: Señal de moral cuestionable.
  
• Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
  
• Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.

• Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
  
• Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
  
• Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
  
• Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.

• Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
  
• Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.

• Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
  
• Webmaster: El más flojo de los diseñadores

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